2006年8月-

２００６年８月１１日

●ネズミと威張り大名

主人格が眠りにつくと同時に、深夜出没して、妙なことを行う。

別の人格がサイトに投稿した記事を消して回ったり、

大事なものの隠し場所を変えて、

結局行方不明にしてしまったり、

何をするか分からない。

もちろん、なにか意図あって、

良かれと思ってやっていることだとは、分かるが、

結果が怖い。

隠した本人がいなくなってしまうのだ。

どこに隠したという記憶とともに。

解離性の問題は、別人格が出てきて行ったことを、

自分の中の他の部分が把握できない点にある。

それ以外は、自分の中にたくさんの傾向や要素があるという

単に多彩で豊富な人格要素を持つという

プラス面のほうが多いのだが、

この記憶が断続するという問題が

厄介だ。

はじめて、記憶が飛んだときには

パニックに近くなった。

それまでは、どんなけったいなことをやっても

かならず把握できていた。

それが、200０年ごろ、

威張り大名と名づけた人格に

夜中に急にのっとられたとき、

まったくそれを統御できなかった。

夢の中の光景のように

俺はそばからそれを見ていた。

威張り大名は

なにか自分が正当な評価を受けていないことに

いらだっているようだった。

威張り散らし、怒り散らし、挙句の果てに

当時一緒に暮らしていた女性を追い出してしまった。

夜中に布団や家財道具を当時住んでいた部屋から運び出した。

家主のおじいさんが妙な面持ちで見守っていた。

一晩寝てから、朝目覚めたとき、

なぜそばに寝ているはずの女性がいないのか理解できなかった。

そして、時間がたつにつれ、

じょじょに夕べ自分がやったことがおぼろげに思い出されてきた。

何者かによってわたしはのっとられた！と気づいた。

その瞬間の気色悪かったことといったらない。

いったい何が起こったのか？　

それがおそらく、多重人格障害発症の瞬間だった。

２００６年８月１１日

●テーブル返し

最小の幼少期人格のりゅうり大魔王系列の一人。

幼いころ、自分が安全だと思って乗っかっていた土台が、テーブルごとひっくり返された経験を持つ者は、長じてから自分が扱われたと同じしかたで世界を扱おうとする。

人々が安心して乗っかっているテーブルを、ひっくり返して見せたくなるのだ。1989年にソ連、東欧諸国を襲った社会革命のように、ひとびとが信じていた土台のすべては転覆可能であることを、わたしは今の西洋先進世界の人にも示したくて仕方がない。

これまでも踊るときに、畳や戸板の下からそれをひっくり返して登場したことが何度かある。庭に薪が積んであるとその底から踊りだしたくなる。

芝生を掘り返してその下にもぐったこともある。

ひとつの動きをしているなと見せておいて、突如まったく質の動きを出して、見る人を驚かしたくなる。これらの演出は皆、私の中の＜テーブル返し＞が仕組んだものだ。最も幼いこの人格が私のなかの最大の演出家であった。

これまでに出会ったダンサーの中で、わたしと同じようなテーブル返しの資質を持った人に出会って驚いたことがある。

１９９０年代の終わりにダンスリゾームというグループで世界を公演して回ったとき、同行衆として参加していた福岡さわ実がこのテーブル返しの天分を持っていた。さわ実のエイリアンという歩行法、トッケイアイと名づけた、タイによくいるオオトカゲのように、まぶたを瞬間裏返す術など、見る人を驚かせる術をつぎつぎと発明した。

世界を驚かせることができない踊りなんてする価値がないと彼女は信じていた。

いまは、ヨーロッパのエミヨ・グレコという人のダンスカンパニーに所属して、ヨーロッパのモンスターという異名を取っている。いまも世界中の人々の乗っかる価値観のテーブルをあの手この手でひっくり返ししつづけていることだろう。

思うだに痛快なことだ。

２００６年８月９日

●ロリ人格

一人モードのアド人格の裏面にぴったり張り付いているのが、ロリ人格だ。
この人格はアド人格以上に人目にさらすことはない。
自分の中の人目に触れないもっとも奥の部屋で生きている。

穢れをしらないおさない少女の透明さだけがわたしの愛の対象となる。

それ以外のものはなんの役に立たない。不透明だからだ。ロリ人格の私は大人の女性に対し何の魅力も感じられない。ゲイの人同様、性的には嫌悪しかいだけない。

この過激な透明さへの傾き、これがロリの本質だ。それ以外のものは目に入らなくなる。少なくとも美とはみなされなくなる。美意識の根源的視野狭窄、これがロリの病いだ。

生まれてから幼少期を通じて親しんできた和歌山の路地空間の世界から、7歳のときに引き剥がされた。ロリはその路地の世界の住人だ。その路地の世界が俺の人生の胎内空間なのだろう。

この美意識には手をつける気がしない。60年もからだの闇にかかえ続けてきたものだ。私の中の血肉となっている。大人の女性を愛することができないのだから、問題人格ではある。だが、私の中でもっともいとおしいのがこの人格だ。わたしの本質とさえいる。

出現の由来もいまでは、ごく納得できる。母と祖母という二人の大人に騙されてとんでもない目に遭ったわたしは、大人の女性に対し、気を許すことができなくなった。いずれお前も何かたくらんでいるのだろうというような、根源的不振のまなざしでみてしまうのだ。

あらゆる多重人格状態には生まれる必然性があった。そして、この世に生を受けたものは生かしてやらなければならない。

解離性同一性障害者は、同一性という共同幻想の患者である主流派社会の医師や学者が言うとおりに、統合などしてはならない。それは殺人行為だということを彼らは知らないのだ。今人類は大きく変わろうとしている。多重人格も可能性に満ちた人生のオプションのひとつになりつつあるのだ。人間の深みを知らないものどもに、多重人格をロボトミー手術させてはならない。

多重人格者は自分で自分の身を守るすべを発明しなければならない。
いくら辛くとも自立して、自分で生き延びる方法を編み出さねばならない。
生き延び方を発明し、その成果を分かち合うこと。
それで人類が豊かになる。
わたしたちはそのために選ばれたものなのだ。

かつて、ゲイのフーコーは、一生懸命ゲイになろう、といった。
ゲイは人類の新しい友情の形態なのだと。

わたしの多くのダンサーの友人はほとんどすべてゲイだ。

サンチャゴ・センペレ、デビッド・ザンブラーノ、マーク・トンプキン、……
彼らはゲイであることを誇りにさえして生きている。

フーコーはまた、「君がどういう性生活を送っているかいってみろ、君が何者か、それで分かる。」ともいった。
彼は多数の恋人を持ち、奔放に遊び歩いた。
アメリカ西海岸での快楽に満ちたゲイの享楽ぶりも隠さなかった。
むしろ、これからはドラッグも研究する必要があるといっていた。

わたしは、フーコーのように、一生懸命ロリになろう、という勇気はない。
むしろ、これは自分の中でもっとも人目に触れないところへ
そっと隠しておきたい傾向だ。
これが、人類の新しい友情の形だとも主張する気になれない。
やはり、どこか変なのだ。
だが、その変さを愛してやまない。
自分の中でもっとも変であるがゆえに最も愛している。

フーコーとは別に、
人間は自分なりに変になるために生まれたのだ
とさえいいたくなる。
恐れを知らず変になること。
自己実現とはそれを措いてないのではないか。

もちろん、宮崎勤のことを思うと、胸が痛くなる。
彼もロリ狂いだった。
幼い少女を誘拐し殺し、指まで食べてしまった。

ロリの暗さは、それが非対称的である点だ。
年齢差がありすぎて、愛しても愛し返されることのない愛だ。
ほとんど妄想の中でしか生きられない。
その愛されなさの妄想に耐え切れないと、宮崎勤のようになる。

殺されはしなくても、
幼児期に性的に犯された多くの女性は、解離性障害に陥る。
わたしの17歳のときの最後の初恋の相手の女性もそうだったことを後に知った。
サイトで知り合った多くの解離性の女性も多かれ少なかれ、性的虐待の体験者だ。

このロリが持たざるを得ない非対称性をどう考えればいいか、分からない。

発生期のゲイも非対称的だった。
ギリシャでも東洋でも日本でも、権力をもつ有力者が美しい若者を囲った。
若年の世阿弥が道長にかわいがられていた話は有名だ。
世阿弥はその非対称的な愛に傷ついている形跡はない。

光源氏に愛された若紫はどうだったのか。

相手を傷つけないロリの愛はありうるのか。

妄想の中だけで生きれば傷つけることもない。

それだけは確かなのだが。

ロリはわたしにとってもっとも解きがたい暗い謎のひとつだ。

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２００６年８月９日

●アド人格

対人関係の場や、サイトなどの場にはなかなか出てこない人格がある。その一人がアド人格だ。今日は朝からなぜかアドが高まっている。

ほんの少しでも不快な刺激に触れ、からだの奥のアドレナリンが高まると、体全体が怒りやすいアド人格に持っていかれてしまう。

たぶん、アド人格は私の中の最も根源的な体験に根ざして生まれた。もっとも厄介な人格状態のひとつだ。

胎児期に母と父の激しい喧嘩の折りに、子宮から注入された母のからだのアドレナリンに侵された体験と、3歳のときに母から捨てられ、7歳のときに母と思っていた祖母から捨てられたときの地球が壊れるようなショッキングなアドレナリン体験とが三重に縮合して、私の安全欲求を根源から変えた。すこしでも変な気配を察知すると、いつも最高度まで緊張して危機管理にあたる人格が生まれた。人格というよりもっと根源的な存在の生体反応といったほうが近いかも知れない。

少しでも緊張させるような気配を察知すると、この生体反応が他の人格をすべて制して最高の指揮権を奪取し、危機管理をする。

国家でいえば非常事態宣言をしたクーデター政府が軍事力で権力を奪取する事態だ。それが自分の中で日々行われている。

悲しいことに、この反応は適切でないことが多い。ほんのささいな刺激にも、私の生体反応君は、最高度の防衛体制で固めてしまうのだ。

それが身を守るために必要だったというのはわかる。

幼いころに、母や、その代理の祖母から捨てられた体験を二度もすると、おのずからそうなることが理解できる。そして、その緊急生体反応を解くことはおそらくできないだろうことも理解できる。

ただ、それが出てくることが限りなく少なくなるように、環境を整え、刺激から遠ざかることによって身を守るしかない。

それで、俺はヒマラヤくんだりまで隠遁したのだ。だが、ここですらも安全圏ではない。

わたしがサブボディメソッドの全体系を必要とするのは、ひとえにこのもっとも厄介なアド人格をコントロールできるようになるためだ。
こいつが暴れだすと、自他に対し、見境なく否定の限りを尽くす。
からだと心の間で起こっていることをすべて透明に見えるようになりたいというような透明覚へのべらぼうな欲求は、こういう特別厄介なことでもないと出てこないだろう。

だが、こいつがいるおかげで、わたしはいつも自分でコントロールできることと、コントロールできないことの境界線上に立つことができる。
いつも最も困難な課題と直面して生きるしかない。
片一方で沸騰している脳髄の脇をすり抜けて、
微細に微細に分け目を掻き分けて降りていく。
アド人格が発生する現場を押さえるのだ・
簡単にできることではない。
十中八九は大概失敗する。いや百中九十九は失敗だ。いや、まだ成功したことはない。
いくら透明覚を開いても、気づくのはいつもアドがたっぷりからだを浸し、からだ全体がアドモードに変わってしまってからだから、最初の、刺激によって、一滴めのアドレナリンがからだにどのような変化を及ぼしていくかの始まりのクオリアをつかむことができない。
課題はここにある。
なにかうまい仕掛けで、最初の一滴のアドレナリンによる変化をつかめたら、そこから先どう逸らしていくかという、戦略が立てられるのだが。

これまでの戦略は、意識で気づく以前に透明覚で気づくことだった。

だが、今求められているのは、透明覚で気づく以前に、もっと敏感にからだで起こる変化を察知する別の感覚を開くことなのだ。

今週は舞踏スクールが休みなので、ほとんど一日を半眠半覚の状態で過ごしている。そして、すこしでもからだのなかの情報伝達物質の布置が変わったら、気づくようにしている。だが、今朝方のアドの突出には気づけなかった。おそらく眠っているうちにアドが高まってきていたのかもしれない。

あるいは、起き掛け、サイトのビデオページの作り方のアイデアが湧いたので、それを書き留めていた。それを書いている間に、知らず知らずアドが滲出していっていたのかもしれない。おそらくそうだ。

ビデオをアップするには、回線をADSLに転換する必要があるが、それがまたインドでは大仕事なのだ。インドの電話局の官僚どもとは、もう二度とかかわりたくない。仕事はしないわ、賄賂は要求するわ、あれほど頭にくる存在もまたとない。

だが、それを人に頼もうとしても、ここでは適当な人が見つからない。誰に頼もうと、今度はその人との葛藤が生まれる。

明け方、その予感によってアドレナリンが噴出してきていたのだ。気づけなかった。

自分のなかの解離された人格状態の発生現場を掘り下げるという作業は、まるで生きた自分のからだを細かく細かく生体解剖するような仕事だが、仕方がない。これしかたぶん多重人格をかかえて前向きに生きる方法はない。

自分の中の負のカードをすべてプラスのそれに転化して見せるという自恃だけが私を支えてくれる。

２００６年８月３日

●自全のいとおしさ

６０歳にもちかくなると、３０を超える人格たちのなまえをもう覚えていられなくなった。以前は微細な違いをすべて名前の違いとして把握できていたが、その人格たちはさらに微細に揺らぎ、交錯している。昔作った表はもう役に立たない。こんな多次元変容流動に追いつける言語を私はしらない。

だからもうみんな勝手にやっておくれ。大きくふたつに分かれていることだけは、はっきりしている。母を探している二人モードの系統と、母から独り立ちしようとする独りモードの系統だ。この系統は互いに激しく否定し合っている。殺しあおうとさえしている。それが私の不幸だ。二人モードにのめりこめば私の独りモードは生きていけない。独りモードが独占していると二人モードは出て来れない。だからその間隙を縫って無数の分身たちが跋扈する。みんな俺を何とかしたいと思って必死にやっているのだ。いとおしいではないか。

２００６年８月３日

●ひしめく分身たち

最近眠りぎわにひっきりなしにサイトが更新される。基本人格が眠りに入ったと見るや、昼間は地下に追いやられている分身たちが争って何かを思いつき、いくつもあるたくさんの日記のどれかに書き込もうとする。私はそれを許している。そのほうが面白くなるからだ。何がどう展開していくのか、自分でもまったく読めない。この読めなさが面白い。ついさっき、共振日記に忍び込んだのは誰なのだ。わたしは追求しない。いずれ自全の中の誰かだってことだけははっきりしている。私はこの自全の中のすべての要素を否定しないで生きていく方法を探る。そこにだけ世界中の解離性の人々が、そのすべての人格状態ごと救われる道がある。

同一性世界の住人である医者の言うような＜統合＞プログラムにしたがってはいけない。多重であることこそいいことなのだ。人類のまだない可能性を切り開く可能性を持つ。君のかかりつけの医者にはそんな可能性も創造性もない。

解離を肯定しよう。つらくてもこれは選ばれしものが感受しなければならないものなのだ。そしてまだ誰も知らない生き方を発明しよう。それがわたしたちの使命なのだ。

２００６年８月２日

●時と非時

幾人かのいつもよく読んでいる解離性サイトをひらいている方に、前回の「交替人格はどこに棲んでいるのか」の記事を書いたことをご連絡した。

早速、解離性ＷＥＢＲＩＮＧを主宰されている、Ｓｅａ－ｌａさんから、ご丁寧なお返事があった。彼女は、解離性の症状は一人として同じ症状はないという持論をお持ちだ。わたしもそれには同感だ。サイトからうかがうだけでも、ひとりひとりじつに異なる。交替人格同士のコミュニケーションのあり方も、実にユニークだ。同性だけの人格群のケースもあれば、ｎ個の性に渡っている人も多い。年齢層も実にさまざまだ。シーラさんの場合は、人格達は、ある日を基点に、この日から年をとることに決めると、その日から歳を取り出し、顔つきも変わってくるという。

交替人格と時の次元との関係は非常に微妙だ。表に現われていないときは時のない国に棲んでいるかに見えるが、時々この４次元時空にあらわれたときは、そこで立派に歳を取る。だからひとつの人格にいくつもの異なる歳の分身がいるようにも感じられる。

私の場合はどうだろうか。りゅうりは３歳のままの感情も持ち合わせているが、知らない間にずいぶん歳を取ってしまっている部分もある。おびえの感情に囚われるときだけは３歳のままだが、その結果怒りだし、周りの人に対して否定的な権力を振るいだすときは、５７歳もの歳をとり、力もつけた男として振るうので、非常に他の人を傷つけてしまうことになる。このギャップに直面しても、りゅうりにはいったい何が起こったのか理解できないようだ。

ただ、今これを書いているわたしにはわかる。だが、これを書いているわたしとはいったい誰なのだ。さっきまで寝酒を飲んですやすやと眠りかけていたのに、俄然何かを思いついて起きだした男がいる。そうそう、シーラさんからの便りに、用語が難しくて理解しきれないという言葉があったので、「多重人格日記」に、グーグルのサイト内検索機能を使って、特殊な用語にリンクを張ろうとしたのだ。だが、インドの毎回のことで、モバイルからの接続はできないままだった。それで、この日記に戻って、何かを書きはじめたのだ。

この人格は新しい人なのかも知れない。夜中に起きだしてほかの人のサイトに書き込みに行く癖がある。なにかコミュニケーションを求めているのだが、なかなか適切な行動は取れない。中学生時代に好きな子ができても適切なアプローチをすることが出来なかったことに似ている。人恋しさ――こんなものが自分の中で生き残っていたことに気づいていなかった。

心当たりを見つけた。２０代の終わりから３０代の頃にかけて、わたしは夜寝る前に酔うごとに、幻想の国に住む少女を呼び出して会話を楽しんでいた。少女はユングの言うアニマだった。自分の中に棲む女性人格との会話だ。彼の行っていた「アクティブ・イメージ法」というのを自分で見つけてやっていたのだ。

その時の感じにどこか似ている。サイトで出会う解離性の人たちはどこかで私のアニマ像と共振する。生きにくい生を生きている人に私はいつもほれるのだった。母がそうだった。いまだに私は母への囚われから解放されていない。私を捨てたことを憎み、十分に愛してくれなかったことを恨んでいる。それだけ３歳や７歳の子供にとって母親とは大事な存在なのだ。６０年経ってもまだ恨まれている。

この恨みのクオリアは、生々しい。

三つ子の魂百までと昔からことわざにも言う。

わたしはこの体験から、交替人格のクオリアが時間次元のない微細次元で永遠に振動し続けているのではないかといいう仮説を得た。

たわいもない幻だといわれればそれまでだけれど。

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